Zábava
Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohledný mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: "Žalm 12, verš 5." Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."
Manžel se vrací nečekaně domů a křičí na svoji ženu: "Koho máš v té skříni?" "Nikoho. Opravdu, nikoho," brání se manželka. "V tom případě je to první mol, kterého slyším kýchat."
Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá: "Sodoma Gomora!!! Sodoma Gomora!!!" Potká zahradníka a ten se jí ptá, co se stalo. "Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného. Zahradník se jen usměje a říká: "Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál, tam jsem byl JÁ a JÁ."
Blondýnka se ptá své kamarádky: "Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?" "Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červené víno. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
Hádá se banán, prsa a penis, který z nich má nejhorší život. Banán říká: "Mě nakrájí na kolečka a sní." "Tak to máš ještě dobrý." Povídají prsa: "To my se celej den mačkáme a potíme v podprsence a pak nás ještě někdo pořád mačká." A penis říká: "Tak to vy dva to máte super oproti mně. Já se celej den potím v trenýrkách, pak mě někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobleju."
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale pořád pobíhá po bytě jenom ve slipech, a tak mu manželka říká: "Koukej se už obléct, za chvíli tu budou." "To já schválně, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nevaříš!" "Víš co, sundej si i ty slipy, aby viděli, proč ti nevařím!"
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6–8krát?" "Penis," odpovídá studentka. "Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."
Dvacet let požadoval policista sex se svou ženou pouze zezadu. Jednou už to manželka nevydržela, otočila se na svého policistu a zjistila, že celou dobu používal místo penisu pendrek. "Ty mě celé ty roky takhle podvádíš?" osopila se na něj. "Mlč, nebo začnu pátrat, od koho máš ty čtyři děti."
Potkají se dvě kamarádky a jedna povídá té druhé: "Už jsi někdy pozorovala svého muže při souloži?" Jo, párkrát jo." "A jak se při tom tváří?" "Ale, stojí ve dveřích a divně kouká."
Mladá, krásná blondýna se vydala opalovat na střechu hotelu. Nikdo na ni neviděl, a tak si vysvlékla i plavky. Po chvíli za ní přiběhl recepční a udýchaně jí povídá: "Slečno, nezlobte se, ale tady se nemůžete opalovat nahá." "A proč ne? Vždyť tu nikomu nevadím," nechápe blondýna. "To nevím jistě, ležíte totiž na stropním okně jídelny."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici alkoholu a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepíček, který samozřejmě sedí v poslední lavici, se hlásí: "Pijte a nebudete mít červíky."
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citron!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"
Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře. Farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."
"Kam jsem dal hlavu, když jsem ti slíbil, ze ti dám roli ve filmu?!" volá zoufale režisér. "Přece sem, do mého klína, miláčku."
Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!"
Starý kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdový kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty – tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet, ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečný kovboj?" "Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."
Vrací se dcera po dlouhé době domů. "Tak už mám konečně chlapce," povídá nadšeně. Maminka odpoví: "Jo? A čímpak je?" "Čím by asi mohl být, když jsou mu teprve 3 měsíce?"
Na ulici se potkají dvě kamarádky. "No ahoj, co děláš?" "Průvodce cizincům." "Cože, ty ovládáš cizí řeči?" "Ne, ale když přijede do Prahy nějaký cizinec, všechno mu ukážu!"
Roztoužená nevěsta čeká po svatební hostině v ložnici. Novomanžel místo toho, aby se měl k činu, nese do ložnice televizor. "Co to má znamenat?" ptá se nevěsta. "Celou tu dobu jsem musel čekat já, tak teď můžeš snad počkat ty, než skončí fotbal!"
Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem."
Žena: "Miluješ mě?" Muž: "Myslíš si, že tady snad dělám kliky?"
Moje milá, tak už si jednou zvykni na ten můj břuch. Vždyť se říká: "Muž v létech bez břucha je jak hrnek bez ucha." "To máš pravdu, není ho za co chytnout a je ho líto vyhodit."
Blondýnka se ptá svého nového milence: "Hele, a jak ty to máš nejraději?" "Francouzsky." "A jak se to dělá? To neznám!" "To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá." "A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?